.desabafar.

hoje é um daqueles dias em que eu gostava que alguém caísse do céu à minha frente e eu pudesse desabafar.

falar e deitar conversa fora.alguém que me ouvisse e eu pudesse falar sem segredos e sem meias palavras.

hoje passei o dia na praia. foi um dia bom, com boas companhias, mas hoje sinto que me falta algo. sinto-me vazia.

ok, vou assumir. estou triste. é isso. sei que amanha vou estar melhor, mas hoje estou triste.
uma vez disseram-me que só quando reconhecemos o que se passa em nós, o podemos modificar.

.leve,despreocupada.

paro...penso...o que tenho para vos dizer hoje?

estou aqui à espera que alguém se digne a ir à praia comigo. está um dia maravilhoso...

sinto-me bem, leve...despreocupada...tudo o que uma pessoa na minha situação não deveria sentir.
mas sinto! e estou feliz!

estou para aqui pendurada na hipótese de resposta de um emprego e não me resta fazer muito...

enfim, hoje é dia de me inventar, como sempre.

vamos a isso!

.rapei o cabelo!.

Rapei o Cabelo!!!
uau, digo-vos uma coisa...é das melhores sensações do mundo! era uma daquelas coisas que estava na "to do list" nesta vida.

alguém me disse um dia que o cabelo guarda memórias. não sei se isso é verdade ou não, mas sinto-me tão mais leve que começo a acreditar.

ontem à noite fui despedir-me da minha amiga Joana que vai 4 meses para a China. vi o pôr do sol no adamastor, onde me sinto sempre inevitavelmente deslocada. olha à minha volta e sinto que me falta uma ligação com aquelas pessoas. sinto que elas estão noutra frequência. nem melhor nem pior, apenas diferente.
depois disso fomos jantar logo ali e ainda fui ao bairro com eles. devem estar a achar engraçado eu escrever sobre isto, mas é tão raro sair, que acho sempre que merece uma referência.
isto tudo para dizer que, mal ou bem, gostando mais ou menos, aprendo sempre qualquer coisa rodeada daquela multidão alcoolizada e drogada...
percebi que tenho um defeito...um grande defeito. acho que consigo "despir" as pessoas.
ok, vou traduzir para português.

por exemplo: estávamos num bar, sentados numa mesa. eramos 4. passado um bocado chegou um amigo de um amigo, que por acaso já tinha visto 2 ou 3 vezes. sempre o achei belíssimo e fico sempre envergonhada quando ele aparece. não me perguntem porquê.
durante um pouco observei-o. ouvi a conversa dele, observei a linguagem corporal e em 10 minutos, percebi "toda a sua vida". não sei explicar melhor...
depois disso pensei: ok, não é para mim.

o problema é que isto acontece-me com todas as pessoas que cruzam na minha vida.
resumindo...estou sempre sozinha. nem me dou ao trabalho de tentar perceber o quê que a outra pessoa pensa de mim.

eu sei que isto é uma mistura de medo com insegurança, mas parece que é mais forte do que eu.
não é bem o tipo de coisa que esperava colocar no blog, mas se isto é para me dar a conhecer, tem mesmo que ser...

.à beleza de criar.

criar é a melhor coisa do mundo.

meu Deus, como estas músicas são lindas.

hoje peguei naquelas recordações que não queria deitar fora e fiz dois quadros. quando acabei senti aquela felicidade inexplicável.

"é uma espécie de dor".

.rosa.

.depois de ter você.

.box.

quase 25 anos numa caixa.hoje consegui por quase 25 anos numa caixa. estou a falar desde os meus cadernos da escola primária, até à minha última carta de amor.

eu guardo tudo. tenho um medo exagerado de que as memórias se percam. sempre sofri de uma síndrome estranha de achar que não tinha muitas memórias. sempre achei a minha vida um pouco... como é que eu hei-de dizer...desinteressante.

mas estas últimas horas de arrumações curaram-me!

não sabia que era possível guardar tantas coisas. e não sabia que afinal, não era assim tão difícil deitá-las fora.

guardei aquilo que considero essencial. alguns anos têm mais memórias que outros, mas penso que nenhum ficou a perder.

e estou feliz. porque tenho consciência. sim, eu sei que consciência traz responsabilidade. mas, que posso eu fazer?

é inevitável...

.voltei.

"Instead of trying to become something, and then find fulfillment, find fulfillment through being who you are."

Há destas coisas que nos fazem voltar,que nos inspiram...

.insónia.

tenho dormido mal. muitos sonhos, alguns pesadelos. o meu humor também não está no seu melhor. estes últimos dois dias têm sido estranhos, por isso não escrevo muito para não contagiar ninguém.

vai passar e, quando passar, volto.

.dança.

fui ver um espectáculo de dança.alfama.experimental,interessante.
já não ia a alfama há algum tempo.ficamos com aquela sensação de que estamos de férias na nossa própria cidade.faz-nos lembrar como lisboa é mesmo bonita.por dentro...
fez-me bem sair de casa.hoje com as arrumações fiquei nostálgica e saudosista. como boa portuguesa que sou, decidi "curar-me" em alfama.
vou tentar dormir, hoje num lugar diferente do quarto.

.desapego.

andei fugida dois dias.parece que o verão finalmente chegou, mas a praia estava muito ventosa.
hoje vão começar as remodelações do quarto. prometi a mim mesma deitar coisas fora. desapego, desapego,desapego...

.mundo cor de rosa.

passei hoje por aqui para vos dizer: sim, existe um mundo cor de rosa!
há pouco fui ao oftalmologista. tenho dificuldade em ver certas coisas, se é que me entendem, e fui ver se o grau deste problema estava igual.
ao entrar na clínica, aqui num prédio da avenida de roma, que cheirava estranhamente bem ( não cheirava a hospital), deparei-me com um mundo à parte, que eu pensei que já não existisse. o ambiente era calmo, silencioso e pacífico. a senhora da recepção muito competente, capaz de fazer 3 coisas ao mesmo tempo e mesmo assim aparentar uma calma que eu não consigo nem quando estou em meditação. pensei: ok, isto é tudo muito bonito, por isso a surpresa só pode ser que vou esperar 1 hora pela consulta. mas não. o médico estava à minha espera.
entrei no consultório e apresenta-se um senhor perfeito. impecavelmente vestido, impecavelmente educado, impecavelmente bonito. depressa me esqueci o que fazia ali. eram tantas as distrações.
perguntas assaltavam-me o pensamento. sentia-me num episódio das donas de casa desesperadas, em que tudo parece perfeito, até que alguém se passa, saca da navalha e mata alguém. estão a ver?

bom, a consulta correu bem. o médico até tentou fazer uma piada dizendo, "desiludido", que não conseguia encontrar nada nos meus olhos. também fez outro comentário, ao observar com uma máquina muito estranha o interior do meu olho: "vou olhar para a sua alma".
eu não sabia se ria, se ficava calada, se tentava corresponder à gracinha. ele era tão giro...não conseguia pensar.

enfim, devo dizer que foi uma hora bem passada.
não sei porque decidi partilhar isto convosco, mas penso que foi por ter tido aquela sensação de estar num filme.

o mundo cor de rosa ainda existe, mas eu não sei se gosto dele.

.férias.

estou oficialmente de férias.fiz o meu último exame há cerca de 30 minutos. foi o exame mais stressante da minha vida, supervisionado pelos directores da escola. mas enfim, está feito e tenho a sensação de dever cumprido.agora começa outra fase.organizar a vida.
hoje é um bom dia...

.escapadinha.

praia.mar.lua.estrelas.paz.calor.respirar.música.rir.observar.espaço.novo.frio.calor humano.brincar.castelos na areia.amizade.amor.
só assim consigo descrever estes dias. por palavras soltas, sem muito sentido. soube-me bem. sinto o corpo quente da praia mas fresco por dentro.
agradeço às pessoas que me proporcionaram tudo. desde o carinho, à comida, à companhia e ao conforto. sem elas eu não seria possível.
obrigado.

.fim de semana.

este fim de semana vou para melides. muito provavelmente a única "mini viagem" que vou fazer este verão. tenho que fazer com que pareçam duas ou três semanas. por isso vou aproveitar todos os minutos. espero voltar com novidades. avizinham-se grandes mudanças na decoração do quarto e um novo corte de cabelo. mas isso fica para a semana :)

.vendo estirador.

pois que percebi que o meu estirador ( para quem não sabe é o mesmo que uma secretária mas alta, utilizada por arquitectos), é demasiado grande para as minhas necessidades. confesso que me custa desfazer dele. comprei-o numa fase de rebeldia, em que achava que era artista. não queria ter uma secretária comum, como todos os outros. e, de facto, este estirador acompanhou-me durante alguns anos. mudou de casa comigo uma vez e infinitas vezes de lugar dentro dos meus quartos. é de madeira e range um pouco, mas nada que me fizesse querer livrar-me dele. até tem algumas memórias gravadas na gaveta ( quem ficar com ele, fica já a saber ).
enfim, é uma daquelas coisas que eu dizia querer guardar para os meus filhos. comprei-o em segunda mão e achava-o ( e acho-o) tão bonito, que achei que ficaria sempre aqui.mas chegou a altura de dizer adeus. adeus estirador. com os tempos que correm, sim, vou tentar que alguém o compre, mas se não conseguir, vou devolve-lo à loja onde o comprei. acho bonito. por esta altura devem estar a perguntar-se: quem é que consegue escrever tanto sobre um estirador?

pois eu digo-vos. isto é pouco.

.manhã.

começo a achar que vai ser complicado inventar-me todos os dias.hoje sei que chego tarde a casa e provavelmente cansada. perguntam-se vocês: o quê que ela vai fazer para chegar tarde e cansada?
pois nem queiram saber.
ainda assim, não vos queria deixar sem uma sugestão: Solange, irmã da tão aclamada Beyonce. diferente...oiçam!
ah! e hoje começou o que eu espero que se torne um hábito. exercício físico! realmente liberta-nos e faz-nos mais leves, não só fisicamente...

.nova energia.

ando a ler um livro.sim, por vezes leio. entre outras muitas coisas, diz que nós, seres humanos, temos "agora" uma Nova Energia e que somos capazes de interferir e participar no nosso carma.
agora, já não temos que passar por todas aquelas provações da Velha Energia. não sei quanto a vocês, mas a mim dá-me que pensar...

.filmes.

ok. se calhar vou dizer algo óbvio. na minha pesquisa ao cinecartaz, na esperança de encontrar um filme que me fizesse esquecer estes dias confusos, cheguei a uma triste conclusão.

se o filme não é de guerra, animação ou terror ( sei que faltam mais géneros ), falam sempre acerca da incapacidade dos seres humanos de criarem relações estáveis e felizes.

por alguma razão que, perdoem-me a ignorância, desconheço, parece ser realmente impossível que duas pessoas tenham uma relação normal. a palavra normal aterroriza as pessoas. acho que foi uma daquelas coisas que nos plantaram no inconsciente como sendo mau.

normal significa não poder ou querer evoluir, significa rotina, significa tédio.

pelo menos é assim que esta palavra ressoa na minha cabeça.

chamem-me maluca mas, não será então anormal, uma relação com as características acima descritas?
na minha mente aparentemente distorcida, uma relação normal permite duas pessoas evoluirem, divertirem-se e entreterem-se uma à outra e acima de tudo, serem incapazes de criar uma rotina ( pelo menos uma rotina desagradável. sim, porque há rotinas que as pessoas gostam ).

mas talvez eu não esteja a ver bem as coisas. tudo o que as pessoas querem nesta nova era de desenvolvimento pessoal parece não se encaixar bem numa relação normal. na minha definição de relação normal.
as portas abriram-se aos pés destas pessoas confusas e sem referências deste novo mundo.

estamos confusos e inevitavelmente dramáticos.

ok, não vou culpar os filmes...

.inventa-te.

inventa-te.

este é o dia número 1 da minha nova invenção. eu própria.
estou a acabar o curso e como a maioria (digo eu para me sentir melhor), estou perdida.
sim, sei o que sei fazer, mas não, não sei o que quero fazer...
o verão teima em não começar, mas vamos considerar este como sendo o primeiro dia do meu verão.
não, não quero que sejas a minha companhia. quero partilhar o que se pode, o que se deve, o que não se pode e o que não se deve fazer por lisboa nestes dias que costumavam ser quentes...

desejem-me sorte.