.fim.

E com esta termino este blog. Começou no meu primeiro dia de Verão.

Ontem, estranhamente, o calor voltou a Lisboa. Dizem que acaba amanhã.
Mas antes que acabe, eu também termino aqui uma página da minha vida.

Foi bom ter-te como "companhia" nestes meses. Prometo que outros se seguirão depois de ti.
Escrever faz-me tão bem. É mais do que uma terapia...

Obrigado e até outro dia...:)

.cinema.

"És demasiada areia para o meu camião". Pensei. Que frase terrível!

Senti-me nervosa, sem saber o que dizer. Senti-me estúpida.
Não sabia sobre o que falar nem como ir buscar algo a dentro de ti.

Quebrou-se o gelo. Acho eu. Mas que grande bloco de gelo.

Voltei a sentir-me uma miúda também. Há muito que não me sentia assim.Intimidaste-me. Senti que cada coisa que dizia, servia apenas para preencher o espaço vazio que existia entre nós. Palavras soltas.

A cada 5 minutos lembrava-me que estava contigo. Mesmo durante o filme. Lembrava-me de como é difícil para mim esta situação, mas como me obrigo a vivê-la. As pessoas dizem-me: Vai, faz-te bem!

Mas que sabem as pessoas? Sim, faz-me bem sair do meu umbigo, da minha casa e ir para o desconhecido. Mas porque não consigo ser eu própria?

"Crias-te um monstro" (está é para ti...sabes...)

Sinto-me inadaptada. Mas talvez todos se sintam assim. Não sei.

Sei lá no fundo que sim, que é bom para mim. Pois permite-me conhecer-me melhor.
Faz-me sair deste universo emocional e romântico em que vivo todos os dias. Este ideal sem sentido.

Vou aprendendo a desprender-me do ideal. Mas custa.

Gostei de te conhecer. A sério que gostei. Tento não atribuir significado ao facto de nos termos conhecido. Isso é o que sempre faço. Vou tentar não te por numa caixinha com um rótulo.

.visão.

Por falar nisso, no outro dia tive uma “visão”. Era uma imagem nítida de uma casa de campo e eu estava dentro dela. O plano de fundo era a cozinha em tons terra e uma mesa grande de madeira. Tu estavas sentada à cabeceira e alguém de pé ao teu lado. Falavam sobre banalidades. Tinhas uma caneca de chá fumegante na mão esquerda e aquecias a mão direita colocando-a por cima desta. Tinhas um sorriso permanente, não muito óbvio. Não vivíamos nesta casa. Era literalmente uma casa de campo. Era um sonho tornado realidade. Cheio de paz, cheio de silêncio, cheio de objectos reconfortantes, cheio de cores bonitas, cheio de amor. Não é aquele amor colorido e leve. É aquele amor de alma.
Enfim, chamo-lhe visão pois estava literalmente de olhos abertos e esta imagem apareceu-me. Se soubesse desenhar faria uma reprodução perfeita.

Garanto-te.

.era uma vez.

Era uma vez uma rapariga que gostava de uma rapariga.
Num dia qualquer a segunda, a quem vou chamar Mia, tocou à campainha de Ana, a primeira.

Ana ficava sempre nervosa quando esperava por Mia.Olhava para todos os pormenores da casa, antes de abrir a porta, na certeza de que Mia não iria encontrar nada fora do lugar. Apesar disto, apresentava sempre uma atitude calma e descontraída, como se não se importasse.

Mia entrou e prontamente beijou Ana na boca. Prontamente também lhe pediu o que vinha buscar. Ana, que nunca sabe o que esperar perguntou: “Para onde vais com tanta pressa?”. Ao que Mia responde: “O rapazinho está lá em baixo, vamos fazer tempo para não apanharmos trânsito na volta para casa”.

O rapazinho é a nova paixão de Mia. Como se diz na minha terra e acho que em qualquer outra terra, ele é estrangeiro. Está a passar cá apenas algumas semanas.
Mia está embriagada de amor. Faz coisas inacreditáveis por ele.

Ana respondeu: “Tudo bem, se quiserem podem fazer tempo aqui e faço-vos um cházinho.”
Estas palavras saem da boca de Ana sem qualquer razão. Para sua sorte, sabe que Mia não vai aceitar, pois sabe o quanto Ana a ama. Ana ama tanto Mia, que se propõe a fazer cházinho para o seu apaixonado.

Esta é parte da história de uma rapariga que gosta de uma rapariga. Tudo sem sentido, muito sem palavras, muito sem explicação. Os acontecimentos sucedem a Mia e a Ana, como se fossem marionetas do destino.

Mia também ama Ana, à sua maneira. O beijo que lhe deu foi um beijo de amor. Um beijo de compreensão.

Elas compreendem-se. Têm uma ligação de alma.

Na maioria dos dias Ana sofre e tem pena dela mesma. Acha que merece mais, acha que isto está errado. Há mesmo dias em que se convence disto e começa a mover-se para fora, começa a sair. Assim que o faz Mia volta. Volta incessantemente. Sem nunca explicar, sem nunca dizer porquê, sem nunca, mas mesmo nunca pedir permissão. E Ana deixa.

Mia e Ana não sabem. Não sabem o que será da sua história. Não querem saber, pois é tão forte que pode tomar conta delas.

Vivem destes momentos incompreensíveis, que ninguém aprova, que ninguém entende. Mas vivem, pois não sabem ser de outra forma.

As mãos de Ana precisam das mãos de Mia. O coração de Mia precisa do coração de Ana. Elas precisam-se.

Perturba-me.

.errrrr.

Errrrrr...Que nervos!
A falta de tolerância compreensão das pessoas ultrapassa-me!

Vou contar-vos uma história:

A minha mãe, tinha uma amiga, que fazia tudo por ela. Dizia-lhe que sim a tudo. Tanto que por vezes a minha mãe achava estranho e até um bocado enfadonho. Mas, durante uns anos lá conviveram em paz. Eu estava no início da adolescência e tinha mais que fazer do que tentar perceber as amizades da minha mãe.

Um dia, sem qualquer razão aparente, essa amiga deixou de falar com a minha mãe. Sem justificações, sem porquês, sem mas, sem nada...absolutamente nada. A minha mãe ficou "em choque" sem perceber as alegadas razões da senhora.

Isto foi há cerca de 10 anos. Ainda hoje passam uma pela outra na rua e nem se olham.
Na altura dei toda a razão à minha mãe e também não percebia o que se tinha passado.
Agora, em retrospectiva, percebo o que aconteceu.

A minha mãe, sendo uma pessoa extremamente temperamental, não dava espaço para a amiga ser ela própria, para ter opiniões.Basicamente, para nada. Um dia deve lhe ter saltado a tampa e desligou-se da minha mãe.

Ai como eu agora percebo a amiga da minha mãe!
Tenho situações na vida mesmo parecidas.

É claro que sou eu própria e não me anulo para ter amigos ou amigas, mas há certas pessoas que me tiram do sério. Pois não sabem ouvir que não ou simplesmente não concebem eu não fazer o que elas estão à espera.

Enfim, talvez tenha aprendido com as amigas da minha mãe a ser assim. A verdade é que me estou a desprender e aparentemente isso chateia algumas pessoas.

E pior. O que me chateia mesmo é não gostar de dizer que não, de sentir-me mal por isso e ainda ter que levar com os amuos dos outros!

Errrr!!! Hoje pisaram-me os calos.

.animais.

Os animais...São seres engraçados.

Tenho uma gata. Tem cá um feitio que não vos digo nada. Dizem que normalmente são parecidos aos donos. Eu não sei...

Tudo tem que ser como e quando ela quer. De manhã, tem o costume de vir miar para a porta do meu quarto, quando sente que eu acordei. Às vezes ainda nem abri os olhos e já estou a ouvi-la. Depois de abrir a porta do quarto, faz questão de se espreguiçar à minha frente e indicar-me o caminho para a casa de banho. Ela tem que entrar primeiro, pois tem um fetiche qualquer com portas fechadas. Sempre que se abrem ela tem que entrar. Enquanto eu estou na casa de banho, ainda meia a dormir, ela anda de um lado para o outro como se de uma passagem de modelos se tratasse.
Depois, durante uns minutos, para onde quer que eu vá segue-me, muitas vezes fazendo questão que eu tropece nas suas patinhas minúsculas. Quase que tenho que lhe pedir permissão para andar.
Normalmente não gosto de ser "incomodada" de manhã, mas também sei que tenho que aproveitar estes momentos, porque, durante o resto do dia ela simplesmente, dorme. À noite, se me sento no sofá a ver televisão, por vezes deita-se no meu colo. Demora sempre algum tempo a se ajeitar e por vezes eu tenho que mudar de posição para a princesa ficar confortável.

Ah! E quando tem fome? É engraçado. Ela está comigo há um ano e meio e foram raras as vezes que deixei a taça da comida vazia. Então, quando isso acontece, consigo distinguir o miar dela, que fica diferente. É histérico! Parece que o mundo vai acabar. É muito mimada a minha gatinha.

Tirando isto, por vezes invejo-a. Tem uma vida simples. Alguém lhe limpa a casa de banho, todos os dias dá-lhe de comer e beber e já para não falar nos miminhos.Ah! E para tomar banho só tem que se lamber! Ser gato deve ser bom. A maior preocupação dela são os pombos que passam em frente à varanda e os estranhos que por vezes entram em casa.

Ser gato deve ser bom...

.altos e baixos.

Os altos e baixos dos dias, da vida. São imprevisíveis. As atitudes das pessoas, o desenrolar dos acontecimentos escapam ao esperado. Sempre tive dificuldade em lidar com isso pois tudo o que me dizem ou fazem afecta-me patologicamente. Funciona para os dois lados. Às vezes basta sorrirem para mim para tornar o meu dia mais feliz. Às vezes basta um olhar para me magoarem profundamente.

Muitas vezes penso que as pessoas não têm noção da influência das suas palavras e dos seus actos sobre mim. Também sei que não têm obrigação de saber. Ao longo dos anos fui arranjando estratégias de defesa. A que mais uso é, quando alguém me magoa, pego nesse acontecimento, analiso-o e, na maioria das vezes decido: " A partir de agora vou mudar de atitude em relação a esta pessoa".

Não sei se me estou a fazer entender. Isto parece fácil e até um pouco fútil, mas, mudar de relacionamento com alguém pode ser bastante complicado.

Normalmente, o que acontece depois é toda aquela força e coragem iniciais se desvanescerem e tudo voltar mais ou menos ao que era dantes. Com a diferença de que agora, eu estou mais magoada.

É algo que tenho que resolver. Hoje em conversa percebi que tudo passa por ser eu própria, sem medo que as pessoas me abandonem.

Mas às vezes, com o cansaço, mais emocional que físico, o que apetece mesmo é mandar tudo à merda e não fazer qualquer esforço para manter amizades. Perder a cabeça.
Às vezes tenho flashes de adrenalina que me dizem para largar tudo e todos e não querer saber de mais nada. IR...SER...

Mas são apenas momentos. E no final de contas, pesando na balança, não são esses os momentos que mais pesam...

.aniversário maria.

Penso em alguma coisa para partilhar com vocês.


Este foi o melhor presente de aniversário que já recebi. Um vídeo representando muitas das coisas que mais gosto. Achei que seria giro partilhar mesmo que algumas coisas não percebam.

.lista.

Tenho uma lista que intitulo "As melhores coisas do Mundo".

Hoje acrescentei mais algumas coisas. Acho que vou em 37 ou 38.

Estou a fazê-la há mais de um ano e fico sempre feliz por adicionar coisas novas.

Acho que significa algo importante. Não sei bem o quê. Tento me rodear dessa lista. Nem sempre é possível, mas fazendo as contas, até não me estou a sair mal. Acho eu...

.immigrant.

You burn my flame within your hands
You know when my destiny falls
This time has insecurity
I feel, makes me restless inside
Will you take me there
To a distant place Ive never been before
I could leave this world
I could follow you like oceans to the shore
You could take me there
Make the rivers of my mind flow to my dreams

You hold your secrets from my eyes
You see where the furthest rain falls
The day breaks over in the streams
You know where my rivers will flow
Will you take me there
To a distant place Ive never been before
I could leave this world
I could follow you like oceans to the shore
You could take me there
Make the rivers of my mind flow to my dreams

And I dream of places far from here
And I call your name to the wind
And I wish the night would take me to another world
Where no one knows a face or has a name
Will you take me there
To a distant place Ive never been before
I could leave this world
I could follow you like oceans to the shore
You could take me there
Make the rivers of my mind flow to my dreams


Algo me faz sempre voltar a esta letra, a esta sensação, a esta noite que tudo mudou.Queria perder-te dentro de mim, queria expulsar-te com raiva e certeza. Queria renovar o meu amar. Lavá-lo, secá-lo e engomá-lo. Dobrá-lo e pô-lo na gaveta para que, um dia, quem sabe amanhã, voltar a usá-lo.

.suspiro.

sim, não, talvez, amanhã, não era isso que queria dizer, não percebes-te nada.

suspiro.

tudo isto parece uma partida do Universo. a complexidade das coisas, das pessoas, dos seus sentimentos e ao mesmo tempo, a ilusão de que possuímos a compreensão disso. cansa-me. simplesmente cansa-me.

desde criança nunca fui levada a sério. não sei muito bem porquê, mas as minhas opiniões e atitudes nunca foram levadas como possíveis ou credíveis. há sempre um certo gozo no ar dos outros. não me estou a martirizar, porque sei que parte deste "problema" é meu e só meu. talvez eu própria não me leve a sério, mas às vezes, gostava que alguém me respeitasse o suficiente para simplesmente ouvir e calar.

como eu faço com os outros. por isso eu tenho tantos amigos e amigas. em brincadeira, por vezes comento com a minha psicóloga, que devo ter algum sinal na testa que diz: "é permitido desabafar e não se preocupe porque, vai ouvir exactamente aquilo que quer".

durante muitos anos tive esse "dom". dizia às pessoas o que elas queriam ouvir. agora que cresci, tornei-me mais crua, mais bruta. continuo a observar as pessoas e as suas atitudes, mas perdi um pouco aquele tacto de lhes explicar o que elas estavam a passar de uma forma subtil e generosa.

e isso faz-me entrar em conflito comigo própria, porque, por vezes, não sei distinguir se sou eu que não estou a ver as coisas como elas são, ou se são os outros que estão em negação.

dizem que quem está de fora vê melhor. eu acredito que sim. e em continuação do texto anterior, eu sempre fui a que está do lado de fora. ou quase sempre.

e agora que por vezes estou do lado de dentro, perdi a perspectiva...

.the gift.

ah! esqueci-me de dizer. the gift ao vivo nas festas de cascais foi bonito. seguido de fogo de artifício. pois que isto era para ser um blog mais cultural que outra coisa. mas enfim, um ser emocional como eu não pode deixar de escrever outras coisas.

ainda não vos tinha dito, mas fogo de artifício é a coisa que mais gosto no mundo. tem um efeito muito estranho em mim. é felicidade instantânea!

.mudança.

It's all coming back to me.

Sabem quando, de repente, tudo muda sem aviso?

Tudo mudou nestes dias e a minha intuição e consciência dizem que vai continuar a mudar. No entanto, considero que existem dois tipos de mudanças. As nossas e as dos outros. Esta está a ser uma daquelas mudanças dos outros. E eu estou apenas a observar e a tentar perceber.
Concerteza eu já mudei e alguém me observou, mas por muitos anos e experiências que passem, eu acho sempre que observo mais.

Sempre me considerei uma "outsider". Como se a minha casa fosse uma sala de cinema em que os filmes das outras passam repetidamente. Elas entram e saiem, têm os seus encontros e desencontros. Eventualmente um ou outro afecta-me. Outros nem por isso. Mas parece que estou sempre de fora. Não me interpretem mal. Eu sei que faço parte da vida de muitas pessoas activamente. Não sei explicar. É mais uma questão de personalidade. Eu nunca me envolvo com todo o meu ser. Posso até me ligar a alguém emocionalmente,fisicamente,espiritualmente ou racionalmente, mas nunca de todas as formas ao mesmo tempo. Tudo tem o seu tempo e o seu lugar.

Parece que não, mas sou muito organizada nas minhas relações.O que no fundo é ridícuolo, mas enfim. Há que haver uma certa ordem, para podermos manter a ilusão do controlo.

Tento sempre que os meus textos tenham um princípio, meio e fim, mas não vale a pena, porque se pensarmos bem, o caminho é algo contínuo, em que não é possível visualizar onde começa e onde acaba.

.não.

Não! Não posso ceder!

Eu quero romantismo, eu quero a paixão, eu quero a loucura. Eu quero tudo a que tenho direito.

Quero perder a cabeça. Quero o meu mundo virado do avesso.

Quero não saber que dia é hoje.

E enquanto isso não acontecer...

.som.

.momento.

Momento.

Insónia. No Verão durmo mais tarde.

O calor impele-me. Move-me. Mexe-me.

Fechar os olhos não faz sentido. Parece-me perder tempo.

Há tanta vida para viver.

Sei que estes momentos de solidão já foram, são e serão vividos por tantos outros como eu.

Momentos em que a cidade está calada, as pessoas dormem e o Sol se esconde. A Lua olha por mim e por vocês.

São momentos únicos que aprendi a dar valor.

No Verão o calor impele-me. Move-me. Mexe-me.

Por dentro...

.I'd rather go blind.

"I'd rather go blind ,than to see you walk away from me"

Acho que a pior coisa que foi oferecida ao ser humano é a capacidade do apego.
Acredito que essa seja a base de todo o nosso sofrimento. Sei que isto parece muito budista e não me atrevo a desrespeitar esta religião, mas a verdade é que as pessoas cometem loucuras por causa do apego. Desde coisas materiais, que hoje em dia representam a maioria, até aos sentimentos, emoções, pessoas.

Somos todos apegados a certos objectos, a certas pessoas, a certas emoções, a certos tudo!
Raras são as vezes que conseguimos realmente respeitar as liberdades alheias.

Para mim, isto representa uma luta constante, pois nasci e ensinaram-me que precisava de coisas, de pessoas, de sentir. De tudo. Nunca me ensinaram a olhar para dentro e buscar tudo o que vou buscar lá fora.

Dizem que as crianças nascem uma tela em branco e que tudo o que lhes fazemos e ensinamos, fica impresso nelas. Pois talvez o trabalho dos pais devesse ser o de deixar essa tela permanecer o mais "branco" possível, para que quando a criança ganhasse discernimento, pudesse optar.

Mas não. Só nos complicam o trabalho, de chegarmos a adultos e termos que lidar com todas estas coisas que nos imprimiram e colaram cá dentro. O desafio torna-se voltarmos a ser uma tela em branco. Algo em nós anseia sempre por isso inconscientemente, porque, temos esse registo. Sabemos que um dia já fomos assim. E era bom.

.negligência.

que negligência! tantos dias sem escrever no meu blog!
não, não vos abandonei. apenas a inspiração se ausentou.
não sei se sabem, mas é um dado científico que o dia tem menos horas. ou seja, ele tem 24 horas mas acaba por ter menos horas úteis do que tinha antigamente. no entanto isto parece contraditório porque, hoje em dia, num segundo estamos a falar com alguém do outro lado do mundo ou em 30 minutos percorremos 50 Km.

pois é. eu não devo ser normal, pois não consigo acompanhar esse ritmo. é demasiado fugaz. foge-me entre os dedos. muitas vezes sinto-me uma espectadora da minha vida. ela passa e eu observo.

mas isto tudo para explicar porquê que tive tantos dias sem escrever. não há tempo. não sei explicar, não sei como, mas não há tempo!

devo dizer-vos que tenho andado com a cabeça confusa, racional e emocionalmente. situações novas exigem atitudes novas, que eu desconhecia.
e eu penso se estarei a agir correctamente...

.jantar.

Tarte de Vegetais com carinho:

Pimento Vermelho
Cenoura
Courgete
Bróculos
Natas de soja
Sal
Pimenta
Pimentão Doce
Queijo mozzarela
Oregãos
Amor e carinho

Bon Apetit!

.cuidando-me.

inscrevi-me no ginásio.quem me conhece sabe que é um ambiente que não tem rigorosamente nada a ver comigo,mas decidi deixar de me desculpar e lá fui. o mais difícil vai ser persistir mas até agora sinto-me bem.

este mês que pensei que fosse ser completamente entediante, está a revelar-se bastante interessante.ainda não houve um dia de tédio e eu que pensei que fosse passar imenso tempo sózinha, já começo a precisar de ter realmente um dia só para mim.

a vida é imprevisível e eu gosto disso. é bom rirmo-nos de nós próprios também. planeamos tudo até o último pormenor e depois sai-nos tudo ao contrário. mas que raio de seres humanos somos nós, se não nos deixarmos ir um pouco e baixarmos as nossas defesas?

o importante é nunca perdermos o nosso centro, o nosso eu, o nosso caminho...

.yungchen lhamo.

Yungchen Lhamo - "Ama"

mulher tibetana com os cabelos pelos joelhos cantou e encantou a noite de ontem. apesar de ser verão, estava frio, mas o calor humano fez uma noite melhor.

muito bom, muito bonito, muito sedutor. lavou-me a alma...

.domingo.

hmmm...sempre adorei as manhãs de Domingo. têm uma energia diferente. parece que tudo é leve e despreocupado. é aquele momento em que podemos ser quem e o que quisermos porque, não há responsabilidade. no Verão isto é ainda mais verdade porque, parece que a rua entra pela janela e nos abraça.

este é um momento bonito. e eu estou a vivê-lo...

.falling slowly.

.heal the world.

nunca me lembro de "acreditar" na vida. acreditar que as coisas vão correr bem.
encho-me de perguntas e dúvidas e isso ocupa todo o espaço.

e sim, ajudar os outros ajuda.nisso eu acredito cada vez mais. eu agradeço por todas as oportunidades que tenho de plantar alguma boa vibração em alguém.

"heal the world, make it a better place"

.idade do gelo.

esqueci-me de referir.fui ver a idade do gelo 3 ontem à noite. devo dizer que estou completamente desolada porque, o esquilo, 3 filmes depois, conheceu o amor da sua vida...e trocou-a pela ______ da bolota!!!

que raio de mensagem querem passar às crianças? não sei não.
apesar de tudo, é de rir do princípio ao fim se forem com a disposição certa.

.arrumações.

é inacreditável a quantidade de coisas que acumulamos com o tempo. eu estava literalmente a afundar-me num mar de coisas e coisinhas. estou há duas semanas a deitar objectos fora e ainda assim tenho muitas, mas mesmo muitas coisas. o meu quarto já parece mais decente e menos claustrofóbico.

preciso de arranjar espaço para entrarem coisas novas na minha vida.

hoje fiz uma coisa engraçada. fui a um almoço de Domingo. de uma verdadeira família.

namastê

.hallelujah.

aleluia significa louvor, alegria.canto de alegria.
o meu humor parece ter melhorado um pouco desde ontem.
fiz uma sessão de acupunctura esotérica com uma pessoa muito querida que me ajudou muito.

tenho que pensar nos meus padrões de comportamento. um deles é este que estou a sentir agora.o da nostalgia, do saudosismo.

é meia noite e a cidade está calada. o ambiente está mudo. a música de fundo sugere o passado. não por ser do passado porque, está a tocar agora, mas porque a música por vezes parece que me toca por dentro. parece que o som se está a passar dentro do meu corpo e traz ao de cima tantas coisas.

sinto-me inútil, por me sentir inútil. esta fase de não saber o que vem amanhã é muito desconfortável.

não queria perder o meu centro. preciso de voltar a tocar na terra...

um bem haja a quem me ajudou hoje.

.desabafar.

hoje é um daqueles dias em que eu gostava que alguém caísse do céu à minha frente e eu pudesse desabafar.

falar e deitar conversa fora.alguém que me ouvisse e eu pudesse falar sem segredos e sem meias palavras.

hoje passei o dia na praia. foi um dia bom, com boas companhias, mas hoje sinto que me falta algo. sinto-me vazia.

ok, vou assumir. estou triste. é isso. sei que amanha vou estar melhor, mas hoje estou triste.
uma vez disseram-me que só quando reconhecemos o que se passa em nós, o podemos modificar.

.leve,despreocupada.

paro...penso...o que tenho para vos dizer hoje?

estou aqui à espera que alguém se digne a ir à praia comigo. está um dia maravilhoso...

sinto-me bem, leve...despreocupada...tudo o que uma pessoa na minha situação não deveria sentir.
mas sinto! e estou feliz!

estou para aqui pendurada na hipótese de resposta de um emprego e não me resta fazer muito...

enfim, hoje é dia de me inventar, como sempre.

vamos a isso!

.rapei o cabelo!.

Rapei o Cabelo!!!
uau, digo-vos uma coisa...é das melhores sensações do mundo! era uma daquelas coisas que estava na "to do list" nesta vida.

alguém me disse um dia que o cabelo guarda memórias. não sei se isso é verdade ou não, mas sinto-me tão mais leve que começo a acreditar.

ontem à noite fui despedir-me da minha amiga Joana que vai 4 meses para a China. vi o pôr do sol no adamastor, onde me sinto sempre inevitavelmente deslocada. olha à minha volta e sinto que me falta uma ligação com aquelas pessoas. sinto que elas estão noutra frequência. nem melhor nem pior, apenas diferente.
depois disso fomos jantar logo ali e ainda fui ao bairro com eles. devem estar a achar engraçado eu escrever sobre isto, mas é tão raro sair, que acho sempre que merece uma referência.
isto tudo para dizer que, mal ou bem, gostando mais ou menos, aprendo sempre qualquer coisa rodeada daquela multidão alcoolizada e drogada...
percebi que tenho um defeito...um grande defeito. acho que consigo "despir" as pessoas.
ok, vou traduzir para português.

por exemplo: estávamos num bar, sentados numa mesa. eramos 4. passado um bocado chegou um amigo de um amigo, que por acaso já tinha visto 2 ou 3 vezes. sempre o achei belíssimo e fico sempre envergonhada quando ele aparece. não me perguntem porquê.
durante um pouco observei-o. ouvi a conversa dele, observei a linguagem corporal e em 10 minutos, percebi "toda a sua vida". não sei explicar melhor...
depois disso pensei: ok, não é para mim.

o problema é que isto acontece-me com todas as pessoas que cruzam na minha vida.
resumindo...estou sempre sozinha. nem me dou ao trabalho de tentar perceber o quê que a outra pessoa pensa de mim.

eu sei que isto é uma mistura de medo com insegurança, mas parece que é mais forte do que eu.
não é bem o tipo de coisa que esperava colocar no blog, mas se isto é para me dar a conhecer, tem mesmo que ser...

.à beleza de criar.

criar é a melhor coisa do mundo.

meu Deus, como estas músicas são lindas.

hoje peguei naquelas recordações que não queria deitar fora e fiz dois quadros. quando acabei senti aquela felicidade inexplicável.

"é uma espécie de dor".

.rosa.

.depois de ter você.

.box.

quase 25 anos numa caixa.hoje consegui por quase 25 anos numa caixa. estou a falar desde os meus cadernos da escola primária, até à minha última carta de amor.

eu guardo tudo. tenho um medo exagerado de que as memórias se percam. sempre sofri de uma síndrome estranha de achar que não tinha muitas memórias. sempre achei a minha vida um pouco... como é que eu hei-de dizer...desinteressante.

mas estas últimas horas de arrumações curaram-me!

não sabia que era possível guardar tantas coisas. e não sabia que afinal, não era assim tão difícil deitá-las fora.

guardei aquilo que considero essencial. alguns anos têm mais memórias que outros, mas penso que nenhum ficou a perder.

e estou feliz. porque tenho consciência. sim, eu sei que consciência traz responsabilidade. mas, que posso eu fazer?

é inevitável...

.voltei.

"Instead of trying to become something, and then find fulfillment, find fulfillment through being who you are."

Há destas coisas que nos fazem voltar,que nos inspiram...

.insónia.

tenho dormido mal. muitos sonhos, alguns pesadelos. o meu humor também não está no seu melhor. estes últimos dois dias têm sido estranhos, por isso não escrevo muito para não contagiar ninguém.

vai passar e, quando passar, volto.

.dança.

fui ver um espectáculo de dança.alfama.experimental,interessante.
já não ia a alfama há algum tempo.ficamos com aquela sensação de que estamos de férias na nossa própria cidade.faz-nos lembrar como lisboa é mesmo bonita.por dentro...
fez-me bem sair de casa.hoje com as arrumações fiquei nostálgica e saudosista. como boa portuguesa que sou, decidi "curar-me" em alfama.
vou tentar dormir, hoje num lugar diferente do quarto.

.desapego.

andei fugida dois dias.parece que o verão finalmente chegou, mas a praia estava muito ventosa.
hoje vão começar as remodelações do quarto. prometi a mim mesma deitar coisas fora. desapego, desapego,desapego...

.mundo cor de rosa.

passei hoje por aqui para vos dizer: sim, existe um mundo cor de rosa!
há pouco fui ao oftalmologista. tenho dificuldade em ver certas coisas, se é que me entendem, e fui ver se o grau deste problema estava igual.
ao entrar na clínica, aqui num prédio da avenida de roma, que cheirava estranhamente bem ( não cheirava a hospital), deparei-me com um mundo à parte, que eu pensei que já não existisse. o ambiente era calmo, silencioso e pacífico. a senhora da recepção muito competente, capaz de fazer 3 coisas ao mesmo tempo e mesmo assim aparentar uma calma que eu não consigo nem quando estou em meditação. pensei: ok, isto é tudo muito bonito, por isso a surpresa só pode ser que vou esperar 1 hora pela consulta. mas não. o médico estava à minha espera.
entrei no consultório e apresenta-se um senhor perfeito. impecavelmente vestido, impecavelmente educado, impecavelmente bonito. depressa me esqueci o que fazia ali. eram tantas as distrações.
perguntas assaltavam-me o pensamento. sentia-me num episódio das donas de casa desesperadas, em que tudo parece perfeito, até que alguém se passa, saca da navalha e mata alguém. estão a ver?

bom, a consulta correu bem. o médico até tentou fazer uma piada dizendo, "desiludido", que não conseguia encontrar nada nos meus olhos. também fez outro comentário, ao observar com uma máquina muito estranha o interior do meu olho: "vou olhar para a sua alma".
eu não sabia se ria, se ficava calada, se tentava corresponder à gracinha. ele era tão giro...não conseguia pensar.

enfim, devo dizer que foi uma hora bem passada.
não sei porque decidi partilhar isto convosco, mas penso que foi por ter tido aquela sensação de estar num filme.

o mundo cor de rosa ainda existe, mas eu não sei se gosto dele.

.férias.

estou oficialmente de férias.fiz o meu último exame há cerca de 30 minutos. foi o exame mais stressante da minha vida, supervisionado pelos directores da escola. mas enfim, está feito e tenho a sensação de dever cumprido.agora começa outra fase.organizar a vida.
hoje é um bom dia...

.escapadinha.

praia.mar.lua.estrelas.paz.calor.respirar.música.rir.observar.espaço.novo.frio.calor humano.brincar.castelos na areia.amizade.amor.
só assim consigo descrever estes dias. por palavras soltas, sem muito sentido. soube-me bem. sinto o corpo quente da praia mas fresco por dentro.
agradeço às pessoas que me proporcionaram tudo. desde o carinho, à comida, à companhia e ao conforto. sem elas eu não seria possível.
obrigado.

.fim de semana.

este fim de semana vou para melides. muito provavelmente a única "mini viagem" que vou fazer este verão. tenho que fazer com que pareçam duas ou três semanas. por isso vou aproveitar todos os minutos. espero voltar com novidades. avizinham-se grandes mudanças na decoração do quarto e um novo corte de cabelo. mas isso fica para a semana :)

.vendo estirador.

pois que percebi que o meu estirador ( para quem não sabe é o mesmo que uma secretária mas alta, utilizada por arquitectos), é demasiado grande para as minhas necessidades. confesso que me custa desfazer dele. comprei-o numa fase de rebeldia, em que achava que era artista. não queria ter uma secretária comum, como todos os outros. e, de facto, este estirador acompanhou-me durante alguns anos. mudou de casa comigo uma vez e infinitas vezes de lugar dentro dos meus quartos. é de madeira e range um pouco, mas nada que me fizesse querer livrar-me dele. até tem algumas memórias gravadas na gaveta ( quem ficar com ele, fica já a saber ).
enfim, é uma daquelas coisas que eu dizia querer guardar para os meus filhos. comprei-o em segunda mão e achava-o ( e acho-o) tão bonito, que achei que ficaria sempre aqui.mas chegou a altura de dizer adeus. adeus estirador. com os tempos que correm, sim, vou tentar que alguém o compre, mas se não conseguir, vou devolve-lo à loja onde o comprei. acho bonito. por esta altura devem estar a perguntar-se: quem é que consegue escrever tanto sobre um estirador?

pois eu digo-vos. isto é pouco.

.manhã.

começo a achar que vai ser complicado inventar-me todos os dias.hoje sei que chego tarde a casa e provavelmente cansada. perguntam-se vocês: o quê que ela vai fazer para chegar tarde e cansada?
pois nem queiram saber.
ainda assim, não vos queria deixar sem uma sugestão: Solange, irmã da tão aclamada Beyonce. diferente...oiçam!
ah! e hoje começou o que eu espero que se torne um hábito. exercício físico! realmente liberta-nos e faz-nos mais leves, não só fisicamente...

.nova energia.

ando a ler um livro.sim, por vezes leio. entre outras muitas coisas, diz que nós, seres humanos, temos "agora" uma Nova Energia e que somos capazes de interferir e participar no nosso carma.
agora, já não temos que passar por todas aquelas provações da Velha Energia. não sei quanto a vocês, mas a mim dá-me que pensar...

.filmes.

ok. se calhar vou dizer algo óbvio. na minha pesquisa ao cinecartaz, na esperança de encontrar um filme que me fizesse esquecer estes dias confusos, cheguei a uma triste conclusão.

se o filme não é de guerra, animação ou terror ( sei que faltam mais géneros ), falam sempre acerca da incapacidade dos seres humanos de criarem relações estáveis e felizes.

por alguma razão que, perdoem-me a ignorância, desconheço, parece ser realmente impossível que duas pessoas tenham uma relação normal. a palavra normal aterroriza as pessoas. acho que foi uma daquelas coisas que nos plantaram no inconsciente como sendo mau.

normal significa não poder ou querer evoluir, significa rotina, significa tédio.

pelo menos é assim que esta palavra ressoa na minha cabeça.

chamem-me maluca mas, não será então anormal, uma relação com as características acima descritas?
na minha mente aparentemente distorcida, uma relação normal permite duas pessoas evoluirem, divertirem-se e entreterem-se uma à outra e acima de tudo, serem incapazes de criar uma rotina ( pelo menos uma rotina desagradável. sim, porque há rotinas que as pessoas gostam ).

mas talvez eu não esteja a ver bem as coisas. tudo o que as pessoas querem nesta nova era de desenvolvimento pessoal parece não se encaixar bem numa relação normal. na minha definição de relação normal.
as portas abriram-se aos pés destas pessoas confusas e sem referências deste novo mundo.

estamos confusos e inevitavelmente dramáticos.

ok, não vou culpar os filmes...

.inventa-te.

inventa-te.

este é o dia número 1 da minha nova invenção. eu própria.
estou a acabar o curso e como a maioria (digo eu para me sentir melhor), estou perdida.
sim, sei o que sei fazer, mas não, não sei o que quero fazer...
o verão teima em não começar, mas vamos considerar este como sendo o primeiro dia do meu verão.
não, não quero que sejas a minha companhia. quero partilhar o que se pode, o que se deve, o que não se pode e o que não se deve fazer por lisboa nestes dias que costumavam ser quentes...

desejem-me sorte.